UN POCO DE HUMOR NO MATA A NADIE

Cómo Ser Gótico en 5 malditos pasos Por: Lord Cursed



1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena)que durante tu niñez se gestó tu misantropía.
2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses.
Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.
3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir. Primero, si eres chica, diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados.
Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tiene parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.
DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
*Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.
*Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o
negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.
*Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin
cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.
Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en
The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in
llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico.
No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look
Eduardo Manostijeras.
*Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.
*Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da
igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.
4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eresmisántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen
gótico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE. No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a
perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ.
Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces,
rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.
5-Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.
-Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.
-Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD)
-Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es , kolega.
-Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien
te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.
-Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre.
Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.
-Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.

y por favor.....¡¡¡¡Ya no molestes más con esto!!!


Mi 2do y peor artículo que el otro anterior

¿¿Acaso te crees más gótico que yo?? Por: Lord Cursed


Alimento para Bebés Góticos

Tómalo como un pequeño "Test" si eres lo suficientemente ocioso, o si no, piensa que es tu conciencia que intenta alertarte de cuán dura es la vida si no comistes suficientes verduras de niño...¡Ahí les va a ver si me superan góticos ñoños!

· Soy tan gótico que en el kínder, el único crayón que usaba era el negro.

· Soy tan gótico que mi paraguas es de tela de red.

· Soy tan gótico que mi negro es más negro que el tuyo, lo llamo "negro negro".

· Soy tan gótico que cuando entro a una habitación, todas las luces se apagan.

· Soy tan gótico que cuando la gente me toca, se convierten en góticos… y dicen: "¡Oh, my goth!"

· Soy tan gótico que me pongo lentes de sol para abrir el refrigerador.

· Soy tan gótico que no me pinto las uñas de negro: las golpeo con un martillo.

· Soy tan gótico que ya me morí y ni cuenta me di.

· Soy tan gótico que cuando toco en la puerta de alguien, me dan dulces.

· Soy tan gótico que los músculos de mi sonrisa ya se atrofiaron.

· Soy tan gótico que los músculos de mi sonrisa nunca se desarrollaron.

· Soy tan gótico que... ¿qué es una sonrisa?

· Soy tan gótico que no uso suavizante de telas porque me gusta el dolor.

· Soy tan gótico que soy más gótico que cualquier otra persona.

· Soy tan gótico que a donde quiera que voy una nube gris me persigue para lloverme encima.

· Soy tan gótico que utilicé corset en preescolar.

· Soy tan gótico que tardo más de una hora en arreglarme (y mucho más para desvestirme).

· Soy tan gótico que pienso "El collar de mi perro se vería mejor en mí" "¡Oh, sí, luce mejor en mí!", le robé el collar a mi perro.

· Soy tan gótico que al nacer el doctor me dio una nalgada y no lloré.

· Soy tan gótico que estoy muerto.

· Soy tan gótico que cuando salgo, el sol se mete.

· Soy tan gótico que me golpee a un osito cariñosito.

· Soy tan gótico que escucho a "Sisters of Mercy" y a "Bauhaus" simultáneamente, a media noche, en un cementerio, sentado en un pentagrama rodeado por velas negras… oh claro, con luna llena, de ahí me muero, regreso a la vida y vuelvo a morir… trágicamente.

· Soy tan gótico que la gente viene a revisarme el pulso mientras duermo.

· Soy tan gótico que duermo debajo de mi cama.

· Soy tan gótico que siempre me perturba si mis tonos negros no combinan....

· Soy tan gótico que cuando dejo de estar ceñudo, me preguntan que por qué me río.

· Soy tan gótico que uso bloqueador solar cuando abro el refri.

· Soy tan gótico que me comí una cajita feliz, porque me gusta vivir peligrosamente.

· Soy tan gótico que las líneas de bronceado, son un pecado para mí.

· Soy tan gótico que soy el único que sabe cómo pronunciar Siouxie and the Banshees correctamente.

· Soy tan gótico que en mi fiesta de cinco años vino un mimo en ves de un payaso.

· Soy tan gótico que no digo negro sino "NEEGROO".
· Soy tan gótico que cuando entro a un cuarto se apagan las luces.

· Soy tan gótico que me morí y no me di cuenta.

· Soy tan gótico que digo cosas como "eternamente tuyo en oscuridad" y "amor y oscuridad" y "que la eterna oscuridad del abismo te sobrecoja y envuelva en su enfermizo dulceabrazo".

· Soy tan gótico que nunca tuve infancia.

· Soy tan gótico que en vez de andar, me deslizo.

· Soy tan gótico que una nube con rayos y lluvia me sigue a donde voy.

· Soy tan gótico que yo soy esa nube...

· Soy tan gótico que ya no me corto el pelo, me electrocuto.

· Soy tan gótico que hago a la "Cajita feliz" la hago llorar.

· Soy tan gótico que en preescolar todos mis dibujos se titulaban "dead".

· Soy tan gótico que mi televisor es en blanco y negro.

· Soy tan gótico que me expulsaron de la línea de asistencia telefónica a suicidas.

· Soy tan gótico que me ducho con blanqueador en vez de jabón.

· Soy tan gótico que cuando llamo a la puerta de alguien, me dan dulces.

· Soy tan gotico que no me cepillo los dientes ,me los afilo.

· Soy tan gotico que hace tres vidas que ahorro para comprarme una catedral.
· Soy tan gótico que por más gotico que seas tu nunca seras tanto como yo.



Gama de colores aceptados por la comunidad gótica.





Cómo reconocer los estilos de metal y no ser asesinado o violado en el intento

Supongamos la siguiente situación, “En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho XXXXXX. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal". El protagonista “Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of".

ROCK N’ROLL CLASICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

Pero falto uno, el que más nos importa

El GOTICO: Llega todo de negro y con la cara llena de polvo blanquesino, hablando de lo bonito que seria morirse y cortandose la venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al dragon y piensa que es super siniestro… asi que se cuelga del arbol mas cercano para demostrar que él es mucho más siniestro que el dragón… el dragon se deprime y se suicida tambien…



2do Gran Manual de como ser Gótico, Esta vez Versión "Darketo"Por: "Yo" otra vez claro está...
(Si no me odiaron a la 1era esta vez mejor hago mi Testamento)

¿Te gustaría que te dijeran : "me DARKS Lástima" o "me DARKS asco?",entonces sigue la goti-guía y posa entre las sombras con confianza (no importa que no sepas ni escribir BAUHAUS o pronunciar Fields of the Nephilim).
No importa quién seas, sino quién puedes llegar a ser. Con la goti-guía tu vida puede cambiar radicalmente, y aprenderás, mientras te
diviertes, los secretos de la solemne, secreta y popular (¿me contradije?) contracultura darketa. Cualquiera puede ser un dark, sólo se necesitan ganas. Sigue estos sencillos pasos y estarás listo para engrosar las hordas de "ñarquetos" que día a día crecen y se manifiestan:

*EL LOOK Primero que nada, tienes que gritarle al mundo que TÚ ERES UN DARQUETO, que TÚ ERES DIFERENTE y no te pareces a nadie (eeeer, mmh,....bueno, exceptuando a los cincomil cabrones que fueron a ver a Lacrimosa al Circo Volador y a otros diez mil que no tuvieron lana para el boleto; y sin contar a otros veinte mil del interior
de la república y cinco millones del extranjero).

Aunque todos se rían de tu look, no importa, todos son imbéciles menos tú, que has optado por la pose (perdón jaja, ideología) Darqueta.

No importa si eres el más "moreno"(a), píntate con Angel Face del natural uno (o en su defecto el polvo más blanco que encuentres), la gente es tan imbécil que ni se va a dar cuenta de que no eres blanco (a); no importa si eres una marrana barrigona, embárrate el plastipiel al cuerpo.....

*LAS FRASES: IDEOLOGÍA DARKETA PARA TODA OCASIÓN.

LAS DE LEY:

"El gótico es una contracultura para gente a la que le gusta actuar, el performance, el cine, el teatro y leer" (Eso es para que no te lleve la poli al bote)

"Los Darquetos leemos mucho" (Sobre todo las revistas con dibujitos porno je,je,je)

"Somos los únicos capaces de entender que la vida es un contraste de luz y sombras" (Sobre todo cuando mi mami me puñetea el ojo y lo deja morado, no distingo nada)

"Ser ñarqueto (digo, Darqueto) es ser diferente. Es una manera de protestar en contra de la hipocresía de la sociedad" (Si claro bien diferente, tu y los 40 millones de weyes "diferentes")

"Me gusta escribir" (aunque aún no he aprendido a leer...je,je,je)

"Unamos a todos los clones (perdón, Darquetos)"

"No me visto de negro por ser ñarqueto, me gusta vestirme de negro por que para mí el negro representa____________"(inserte cualquier babosada aquí)

"El movimiento ñarqueto siempre ha existido. Los ñarquetos existen desde la edad media" (Desde los tiempos de He-Man para ser exactos)
"En México, nuestros antepasados eran ñarquetos, pues le rendían culto a la muerte"
(Te aseguro que ni sabes quienes son nuestros antepasados)

"Yo no soy gótico" (estas son para cuando ya la cagaste y años después te das cuenta lo apestoso que es etiquetarte; si apenas quieres ser ñarqueto, todavía te falta mucho para esto)

*FRASES DE EMERGENCIA PARA AQUELLOS IMBÉCILES QUE ESTÁN APUNTO DE DEJARTE CALLADO PESE A TU INFINITA Y OSCURA SAPIENCIA:

"Tú no entiendes nada del mundo de las sombras" (para los no ñarquetos)

"Lo que pasa es que eres un cerrado homofóbico" (cuando te tildan de Gay).

"¿Tú que sabes? Yo llevo _________ años en el movimiento ñarqueto" (para cuando otro ñarqueto cree tener la razón sobre tus argumentos, el chiste es argumentar que por tener más años de ñarqueto, eres más listo que el otro)

"Que pena que seas incapaz de comprender la ideología del movimiento ñarqueto" (aunque no sepas ni lo que significa un movimiento "cultural")

"Eres un poser/fake" (cuando otro ñarqueto tiene la razón)

"Yo no soy racista, odio a todos por igual"

LOS HÉROES: Esta es una lista de nombres de personajes que debes memorizar, no importa que nunca hayas leído un sólo libro de ellos, o escuchado su música o analizado sus pinturas, ni conocido sus posturas. Tú dedícate a vomitar lo que se te ocurra citando a cualquiera de estos personajes:
William Blake ,Charles Baudelaire ,Charles Manson, Anton LaVey, Lovecraft, Ann Rice Lautremont, Poe, Franz Von Stuck (consejo: minimo dale un googlazo y busca quienes son estos pendejos)

Fundacion córtate las venas, "deja de pensar y empieza a actuar"



El Enigma del Año:

¿Que es amarillo por dentro y negro por fuera?

...

Un gótico con hepatitis.